Dove sbattere la testa

Non volevo farlo, e credevo di avere acquisito sufficiente self-control.
Ma più si avvicina il giorno e più mi sento male. Non ce la faccio.
Mi viene da piangere, sono dilaniata da dubbi e arrabbiature. Ho la nausea. L'intestino in subbuglio. Incubi.
Ci devo proprio andare? Il mio scarso senso civico mi suggerirebbe una gelida astensione, il mio senso del dovere mi spinge al gesto estremo. Fare un sacrificio, per me e per la patria (dovrei metterla maiuscola?).
Stoica ed eroica ad affrontare l'ennesimo sberleffo. Entrare in una dimensione di cui non comprendo molto. Mai interessato sapere che fosse. Capisco di più di calcio, che mi interessa meno...
Eppure la sento, la vita che scorre impazzita tra le mie mani. Ed io non posso fare che metterci una croce su. Ma dove?
Costruire una casa sulla palude? Affidare i miei spicci al Gatto e alla Volpe? Sperare che il colorito verde mi doni? Che il fuoco di paglia mi riscaldi? Aspettarmi sacre apparizioni? Che a qualcuno interessi qualcosa di me due giorni dopo? Che cambi qualcosa davvero?
No, non ce la faccio. Come posso uscire da lì a testa alta? Non vergognarmi di me?
Non sono una persona priva di ideali, sono priva di una realtà che me li proponga come possibili. Priva di scelta, avendone a decine. Mi fanno il gioco delle tre carte davanti ed io non ho più voglia di giocare.
Finora ho pensato: "Si deve fare, lo farò.".
Solo che non ci credo più. Non credo alle parole, alle persone, ai miei stessi diritti. Non voglio arrossire, nell'ammettere con gli amici di aver scelto questo o quello.
Insomma, non so dove sbattere la testa.
Perchè dentro di me vorrei avere una risposta, una speranza, un briciolo di fiducia. E qui intorno non ce n'è.